私の身体が教えてくれたこと～目の前の現実から何を見つけるか～
（※この記事は2020年7月末に書いたものです。
アップしてなかったみたいなのでこっそり上げておきますが、これを書いてから現在4ヶ月半の月日が経っております事をご了承ください）
こんにちは。
息子3歳2ヶ月、娘1歳1ヶ月の母
ごとうなおみです。
そんな私の元にまた新しい生命が宿りました。
この新しい生命の呼び名を『キー坊』としているのですが、キー坊は早くも私に自分の身体のメンテナンスの大切さを教えてくれてます。
妊娠と同時に発覚！子宮頸がんの擬陽性
妊娠した時に同時に子宮頸がん検診を受けました。
その時に『擬陽性』という結果が伝えられたのです。
最初、擬陽性といってもどの程度なのかとか全くわからなかったので、キー坊を無事に出産出来るのかどうかも分からず。。
本当に身近な人にしか伝えていませんでした。
そしてこの頃、出産することを希望としていたので、胎児の事を『キー坊』と呼び始めました。
なので、性別関係ありません！（性別まだわかってません）
再検査の結果
妊婦健診と同時にすすめた再検査の結果、異形成の細胞があるにはあるが本当に初期の段階らしく、今後、自然治癒する可能性半分、がん細胞に移行したりそのまま異形成状態が続く可能性が半分。と言われました。
なので、出産も出来るし今は特別な事はしなくて良いと。
念の為、定期的に子宮頸がん検診は受けることになったものの、本当に心底安心しました。
（キー坊5ヶ月なりたてー！）
身体という魂の乗り物
この異形成があったという出来事から、少し身体に関して見直すようになりました。
そんなある日、突然ふっと思ったのです。
身体は魂の乗り物。メンテナンスは必要。
ちゃんとお手入れしてあげないとガタが来るのも早い。
車だって定期的にオイル交換したりバッテリー交換したりして、長く調子よく乗ろうとする。
それと同じで、人の肉体も何にもしなかったら不調が出る。
不調は悪い事ではなくて、ここを今メンテナンスしてね！という身体からのサインなんだと。
お手入れの仕方とか、何を良しとするかとか、
人それぞれ違って良いと思ってます。
自分の身体にあった方法を見つけて愛情もって労わってあげる。
自分の魂が乗り心地の良い状態にしてあげていたら
どんな場においても（日常生活ももちろん！）最良のパフォーマンスを発揮するし、直感なんかも冴えるから流れも良くなる♪
これ、大事だなぁ～！！！
現在も……
子宮頸がんの異形成は現在も抱えたままだけど、
身体を労ること、自分の魂の声にもっと深く耳を傾けること、、と異形成ちゃんは色々教えてくれました。
キー坊は異形成がある事を存在を通して教えてくれたし、私の身体は自分が思ってる以上に完璧に全てのタイミングを掴んでるなぁ～と感心してます( *^艸^)
今は不安もないしキー坊の成長も順調だし
問題ないので同情は不要です。
自分のためにも今感じていることを書き記しておきたくて、この記事を書きました。
（お調子者の変顔ブームな息子）
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コロナを通して自分を見つめる
こんにちは！
ごとうなおみ です◎
コロナさん長いですね～。
コロナコロナと騒がれてるけど、個人的に思う事とコロナで私自身変化したことを記録的に書き記しておこうと思います！
（スッピン失礼。アベノマスクさん）
基本的には
コロナ前と今（2020年8月現在）とでは大きくは変わっていません。
変わったといえば……
コロナ流行りだした頃、息子の公園ブームだったのですが、公園に行かなくなり代わりに遊び場が畑や近くの川、自然の中を散策になりました。
パートナーは農業を営んでいるので春ののどかな気候の頃は畑に家族でいることが増えました♪
ただ、今は暑すぎて畑には行ってないけど(笑)
有難いことに仕事もあるし遊び場もある。
様々なイベント事が今年は中止になって人と会う回数や楽しみは減ったものの、その分自宅で出来る楽しみとかを見つけるようになりました◎
最近では虫捕まえたりとか……^^;
花火とか♪
会いたい人に会いに行けない
ただひとつ。
私自身が唯一辛抱してる事があります。
それが会いたい人に会いに行くこと！
実家への帰省だったり、おばぁちゃん達に会いに行くのだったり、大好きなお友達に会いに行くのは、
基本的に今は辛抱してます。
会いたいけどもし自分が無症状感染者で、移して何かあったら私が1番嫌だから。
特におばぁちゃん達は年齢も年齢なので、夏にやっと娘を初対面させれる！！と思っていたものの、父がおばぁちゃんから帰ってくるなと言われて帰省を辞めたので。
私も行くのを辞める事にしました。
落ち着いたらまずは顔を出したい場所がおばぁちゃん達の所です。
そんなに大袈裟には捉えていない
とは言いつつも、私自身はコロナさんのことをそんなに大袈裟には捉えていないのです。
未知のものなので断言は出来ないし、Twitterとかで流れてくる感染した人の症状や後遺症の話を見ると考えるところもあるけれど。
実際、自分が体験した訳では無いから分からないってのしか言えません。
ただ、隔離やこども達の事、お腹の中のキー坊（胎児）の事など考えると感染しないに越したことはないとは思ってます。
どこまで効果があるのかわからないけど、マスクは利用してますよ！
これだけは無理
感染予防にマスクは付けてるのは上でも書いたけど……。
出先のあちこちにある、アルコール消毒。
これだけは無理っていつも思ってます。
1度、市の施設で強制的に付けられたのだけど……
私、アルコールで蕁麻疹が出るし、注射前とかのアルコール消毒で肌が赤くなる体質なの。
強制的にアルコール消毒された日は手が痒かったーーー！
それ以来、可憐にスルーする事にしてるけど、どうしてもの時には極少量で誤魔化してます。
発酵食品にハマる
コロナからすっかりハマりだした事が唯一あって
それが発酵食品！！
去年の秋に友人から譲り受けたスコビー（発酵キノコ・別名コンブチャ）を冬の間放ったらかしにしてたのに、ふと思い出し作ってみたら……
めっちゃいい感じ！
サッパリして美味しい！
私の今の身体が求めてるものだ！
と感じ。
それから何度か作り、定期的に飲み続けてます。
（※このスコビー、株分けも出来るので欲しい人居たらご一報を！！！）
更に奄美大島に伝わるミキの作り方も教わって……
これがまたヤバいのです。
どハマりした！！
発酵したミキの酸味がやっぱり身体が欲している。
ミキを使って色々作ったりもできるし、料理に活用したりそのまま食べたりヨーグルトにしたり♪
水キムチとかお酢の代わりに使って作るドレッシングとかお箸が止まらなくなるの！！！
発酵した時のぷくぷくしてる感じが育ててる感じで
子育てと通じる部分が（私にとっては）とても大きい発酵。
可愛いこども達が身体の中に入って
私の身体を作ってくれてると思うと
愛おしくてたまらないうえに
自分の行いは全て自分自身にしてる事で
全てはひとつなんだって感覚が久しぶりに蘇ってきた♡
（娘のぶちゅー♡）
結局全ては自分次第
そうなの。
コロナが流行ってようが流行ってなかろうが
その環境の中で自分がどう在るのかは全て自分次第なのです！！！
滞ってるものがあるならきっとそれが問題となって現れるだろうし、流れよく思うがままに生きていたらその時々に軽く対応していける。
人を巻き込む事に関して（遠くに住む人に会わないようにしてる）は『我慢』ではなく『辛抱』と思っていて、その分今自分が出来ることをしていこうと思ってます。
なんにおいても今の状況の中でのBESTな選択を！
きっとまだあと短くても数ヶ月は続くであろうこの時をどう過ごすかは自分次第、あなた次第なのです◎
（それぞれの遊びが目の前にある！）
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生後1000日という節目～母として未知の領域・娘が生きられなかった先へ～
こんにちは☆
自由を生みだす自由の女神☆ごとうなおみです。
節目はどうしても記録も兼ねて残しておきたい。
そんな心境から、最近ちょっと優先度高めでブログ更新してます。
しつこいようですが……
先月息子は生後1000日迎えました☆
実は生後1000日迎える前から若干気持ちが不安定に揺れていました。
当たり前だと思っていた時間
2002年9月、私にとっての第一子となる名前に海のつく女の子が誕生しました。
（この子の生誕に関して、今のパートナーとは出会う前なので関係ありません）
大きな病気もせずにすくすく成長していた娘。
2歳8ヶ月の当時、私は
その年の秋には七五三して～
数年後には当たり前に小学校に入学して～
そしたら渋谷とかに買い物行ったりして～
この子が成人する頃には39歳か～
なんてたぶんこどもを持つ親なら1度でも妄想する事があるような未来を妄想して楽しんでいました。
その全てを当たり前にやってくる未来だと信じて。。
シャボン玉がはじけた
娘2歳8ヶ月のある日。
突然やってきた娘との死別。
夜寝ている時に突然の心肺機能停止から2度と目を覚ますことはありませんでした。
当時、その現実をシャボン玉がはじけたみたいと表現していた事は強く覚えています。
今までの現実がシャボン玉で、はじけた瞬間に全てなくなって自分だけがポツリと残った。
けど、娘が生きた痕跡は至る所に残っていて、、
夢から覚めたのではなく、これが現実なんだと思い知らされる日々。
暫くは生きた心地がしない日々でした。
周りの友達のこども達は当たり前に成長していくのに
どうして私はそんな当たり前の中から外れてしまったのか……
当たり前ってなんなんだろう……
娘は死をもって私にとても大切な事をたくさん教えてくれました。
2005年5月27日の出来事。
生後1000日の壁
娘を亡くした後のある時思い立って娘が何日生きたのかを数えてみました。
994日。
衝撃だったのは1000日も生きてなかったこと。
あと1週間で1000日迎えてたんだね。と悲しみの中で私の中に1000日の壁が出来ました。
私は19歳で初めて『母親』になった。
けど、22歳で『母親』ではなくなった。
2歳8ヶ月児までは育てた経験があるけど
2歳9ヶ月児からは未知の世界。
この壁はとても大きく、もしかしたらもう越えることは無いかもしれないなと当時は思っていました。
時はたって息子誕生
自分が再び母親になる日が来るとは正直あまり思ってなかったのです。
その間15年。
色々追撃のような経験もたくさんしました。(笑)
いつも娘がそばで見守っててくれてる感覚があり、
とても生きにくさを感じていた私は徐々に解放され（スパルタだったけど）
生きやすくなってきた頃に出逢った今のパートナー。
怒涛の展開でそれまで住んでいた神奈川県藤沢市を離れ、福岡県糸島市に移住。
自然な流れで息子は私たちの元に生まれてきてくれました。
息子を妊娠した当時は娘を亡くした当時を思い出すことがとても多くなり不安でいっぱいになったりもしてました。
息子が生まれた3日後が13回忌の年の娘の命日。
出産して入院していた病院でわんわん夜中に泣いたのも忘れられません。
私は息子を出産してから精神面で息子にとても助けられているのです。
息子2歳8ヶ月になった私の感情
ひとつ前のブログでも2歳8ヶ月に関しては語っております(笑)
2歳8ヶ月の心境～私にとっての越えられなかった壁～ - 自由の女神World
とても感慨深く、寝顔を見ては呼吸の確認をし、安心しての繰り返し。
その息子が生後994日を過ぎた頃から私の心は揺れていました。
未知の領域に突入した歓び
娘と同じ事が起こらないかという不安
生後1000日の壁が壊れていく感じ
私にとって当たり前ではなかった事が起こる奇跡
色んな感情が目まぐるしく湧き上がります。
1番は
『ここにいてくれてありがとう。』
私に体験したことのない、2歳9ヶ月児の母親をやらせてくれる事。
俗に言うイヤイヤ絶頂期で手を焼く事も多いけど、
そんな事どーでも良くなるくらいに息子がいてくれる事に感謝の念が湧きます。
生きててくれる事がこんなに嬉しいなんて知らなかったと思うくらいに。
息子、おめでとう
きっと生後1000日をこんなに嬉しく迎える親はあまり居ないような気がするけど、、、
私にとっては本当に特別なんです。
息子よ、1000日生きてくれてありがとう♡
そして今は8ヶ月になる娘も居ます。
動きたい盛り（ハイハイ・つかまり立ち・伝い歩きはお手の物）で息子のおもちゃに興味を持ち取り合いを毎日のように繰り返してて、そんな賑やかさが私にあまり過去を思い出す時間を与えてくれないのがまた有難い！！！
娘にもとっても助けられています♡
こうして1000日を迎えられて、私自身もひとつの大きな山を超えた気分でいます。
いつか、この体験を本にしたいなぁと本気で考えていて。
その辺に詳しい方が居たら色々教えていただきたいです。
私の記録も兼ねたこのブログを読んでくれてありがとうございました！！！
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2歳8ヶ月の心境～私にとっての越えられなかった壁～
こんにちは！
自由を生みだす自由の女神☆ごとうなおみです♡
娘は生後7ヶ月。
息子は2歳8ヶ月に突入しました！！
2歳8ヶ月。
私のことを知ってる方や、このブログを読み続けてくれる方はわかると思います。
初めての方や私のことをよく知らない方の為に簡単に説明を。
19歳で出産・22歳で娘と死別
私は今のパートナーと出会うずっと前、19歳の頃に1人娘を出産してます。
とても元気で、母子家庭になったあともすくすく成長し2歳8ヶ月のとある日を迎えました。
その時は突然やってきて、夜眠りについた娘は2度と目を覚ますことはありませんでした。
突然の心肺機能停止。
原因不明の突然死です。
私が22歳の時、娘2歳8ヶ月での別れとなりました。
息子2歳8ヶ月
息子は娘の命日と縁があり、息子の当初の出産予定日はなんと13回忌の年の娘の命日でした。
結局、息子が生まれたのは予定日より早く、私は13回忌の年の娘の命日を病院で過ごした事を強く覚えてます。
そんな息子が2歳8ヶ月。
亡くなった娘と同じ月齢まで成長しました！！！
（息子・生まれた翌日）
（息子・2歳8ヶ月）
想像と現実の違い
想像ではこの頃の私は不安にものすごく駆られてるんじゃないか！？と思っていたのですが……
実際は息子はイヤイヤ期真っ盛り！！
そこに助けられてるのか、普段より頻繁に亡くなった娘の事を思い出しはするものの、悲しみに浸ってるような余裕は全くなく(笑)
イヤイヤ息子と向き合いながら、スピードアップしてるずり這い＋早くも始まったつかまり立ちで動き回り出した娘のお世話に駆け回ってます。
（自力で動けるって楽しい♪娘、ずり這い中）
改めて客観的に過去を見た
客観的にみてみると、こどもの2歳8ヶ月って可愛い盛りなのよね。
やっと意思も自分で伝えられるようになって、
出来ることも増えて、
コミュニケーションが取れて、
一緒に遊べる事もふえて。
成長の感じが楽しくなってきた頃なんだな。
こんな可愛い盛りの子との突然の死別……
過去の私、相当辛かったよね。
と、今改めて胸が苦しくなるし、やはり現実に起きてはほしくない出来事だなぁと強く思う。
生後1000日
生まれてから1000日という節目のお祝いは一般的にはありません。
だけど、亡くなった娘は994日しか生きませんでした。
2月中旬に息子は生後1000日を迎えます。
その日は私にとって特別！！！
一般的にお祝いはなくても、私にとっては未知の領域に突入でもあるし、1000日生きるという事が本当に奇跡のように感じているから。
息子の生後1000日は盛大にお祝いしようと思ってます♪
当たり前のように過ぎていく日々だけど、毎日が本当に特別だなと感じるくらいに当たり前なんてない。
娘を亡くしたという経験をしてる私からすると、朝、目覚めてくれる事がとても嬉しくとても感動な出来事なのだ。
もちろん息子だけでなくそれは娘に対しても言える事で。
生きてるだけで丸もうけ
なんて言葉もあるし、私にとっては生きててくれるだけで十分。
当たり前はそれぞれ違う
朝、目が覚めるのなんて当たり前
って人はとても多いと思う。
けど私にとってはそれは当たり前ではない。
それで良いと思ってる。
だって体験してきた出来事はそれぞれ違うんだから。
他人の当たり前ではなく、自分の経験から来る『当たり前』を大切にして生きるのが私流。
2歳9ヶ月になる日が来るなら、それは本当に心から楽しみであるし
スペシャルすぎる出来事。
15年前の私に今の私の環境を見せてあげたくなるくらいに。
私にとっての2歳8ヶ月という壁。
生後1000日という壁。
この大きな壁の向こうに見える景色が楽しみなのです。
未知の領域への突入（2人育児で既に未知の領域には突入してるけど、ここでは生後1000日を超えるという意味で）はきっと日常の延長線上なんだろうけど、上手く言葉に表せないくらいに特別な日々でもある。
この体験を与えてくれた事は本当に神様からのギフトだと思っているし、大切に感じている事はこれからも伝え続けていきたいなと思います◎
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ごとうなおみ
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母子混同と罪悪感～必要のない考えは棄てていこう～
2020年初めての投稿になります。
現在2児（2歳・6ヶ月）の母。
15年前に死別してる娘あり。
踊ってたりヒッチハイクしてたりで放浪癖ありのまま
今いるこども達が私を母親として選んでくれて
毎日楽しく過ごしてます♪
自由を生みだす自由の女神、ごとうなおみ☆
本年も綴れる時に思いのままに綴っていくのでよろしくお願いします(*^^*)
最近友達とお話してて凄く思った事。
母親って罪悪感を感じると物事が全くうまく回らなくなるな。
って事。
もちろんそれだけでは無いとは思うけど（そこは人によりけり）
罪悪感が及ぼす精神的ストレスの大きさはすごい。
そして話しながら自分も息子が生後半年くらいの頃に大きな大きな罪悪感を抱えて精神的ストレスが凄かった時期があった事を思い出した！！
その辺の話も含めて今回は書きたいと思います♪
息子の顔が荒れていた2年前
息子は脂漏性湿疹は出なかったものの、生まれた年の10月頃から空気の乾燥が始まったのか肌がカサカサしてきました。
赤ちゃんにも使える、なるべく自然のものに近いもので保湿するも、カサカサは日に日に悪化。
11月に入りカサカサはジクジクになり広がり、息子は痒くて痛くてゆっくり眠れない日々。
親から、友達から、見知らぬ人からの言葉や視線がとても辛くて、当時の私は結構ストレス溜め込んでたと思います。
（じくじくMAXだった頃の息子）
薬に抵抗があった
私の実家は調剤薬局。
両親ともに薬剤師なので、私は子どもの頃から薬が本当に身近で当たり前のものだった。
その環境が良い悪いはさておき、薬に頼らない選択がある事を知ったのは比較的最近。
糸島に移住するちょっと前くらい（たぶん5年前くらい）だ。
それほど、私の環境では薬は身近すぎてあるのが当たり前のものになっていた。
そんな当たり前の存在に頼らない選択を知った時に、自分も出来る範囲で薬から離れたいと思った。
今の生活はなるべく自然由来のものを選択する生活。
自分の身体に関しては自分の責任だから、化学的なものを使っても自分の選択と割り切れる反面、、、
当時の私は息子の身体に化学的なものを入れる選択も私の責任だと感じ、なるべく使いたくない気持ちが勝りすぎて薬を使う選択を頑なに拒んでました。
その結果、息子の肌は悪化。
息子と共にあまり眠れない日々。
毎日、心のどこかで自分を責めて人からの言葉にまた傷ついての繰り返し。
悪循環にどっぷりハマってました。
試しに使ってみた薬
そんな時に近くにあった薬局さんが独特だけど皮膚に関する事に評判が良いと聞いて、行ってみることに。
そこは薬剤師の先生が症状を診て、独自に調剤して薬を出してくれるところ。
保険はきかないけれどここでいただいた薬が驚くほどよく効いた！！！
塗り始めて1週間後には息子のジクジク部分はほとんどなくなっていて、みるみる綺麗になっていったの。
肌が綺麗になるにつれ、
息子は夜も少し熟睡し始め
周りからも心に痛い言葉は言われなくなり
自分を責める事もなくなっていった。
※この薬局さん、本当にとても評判良かったのですが
残念ながら現在は閉店して跡形もなくなってます。
（薬を使い始めて1週間でこんなに肌は落ち着いた！）
自分と子の混同
息子の肌の状態でどこか自分を責めていた私。
思い返すとそれ以外にも些細な事でも息子に何かあると自分を責めていたのです。
自分がちょっと目を離した隙に息子が転んで口の中切った時とか、
気付いたら伸びてた爪で顔を引っ掻いていた時とか……
本当に些細な事でも自分の子に何かあると母親は自分に罪悪感を感じ気味。
それもそのはず。
だって息子を抱っこしての出先とかで
『お名前は？』
と聞かれたら迷わず息子の名前を、
『今何歳？』
と聞かれたら迷わず息子の月齢を答えてた。
それが私に対する質問かもしれないのに、自分と息子は一心同体で自分に寄せられる質問はほとんど全て息子宛だと思い込み、完全に自分と息子を混同していたからだ。
そうなれば息子の身に起こること全て自分のことと一緒。
自分に全ての責任があると思い込み、自分が悪いと罪悪感を抱く。
そもそもこれがいけなかった！！！！
息子自身の力を信じる
薬を使いたくない時は
『息子の身体に不自然なものは入れたくない』
と思っていたけれど、
薬を使い始めて解れていった私の心に浮かんだ想いは
『息子は自分で不要なものは排出する力を持っている』
だった。
薬を使いたくない頃の私はまだ自分と息子を混同していたので、私が息子の身体に入れた不自然なものを取り除かないといけない。
それは難しいからなるべく入れなくない。
という思考だった。
けれど自分と息子を混同しなくなり、息子自身の力を信じるようになったらその辺の思い込みが無くなった。
私自身もとても気持ちが楽になったし、息子の身体を信じるって凄く大切な事だと気付かされた。
今では息子は自分でお菓子とかも選んでるから、私からしたらうわー。。ってなるような物も食べてるけど、一時期依存みたいになりかけてた山を乗り越えて、今ではお菓子に対する欲が少し薄れ始めてきた気がする。
身体で味わって、感じて、自分で選んでるんだなぁ～としみじみ見てて母は感じてます。
（息子の現在(笑)）
多くの母親が通る母子混同と罪悪感
母親は妊娠期間中からお腹の中のこどもと一緒に過ごしている。
出産してからも主にこどものお世話をするのはだいたいが母親だ。
そうすると本当に無意識に、上記⬆に書いた通り自分の事とこどもの事が混同してくる。
質問ひとつ、自分宛とは受け取らずに全てこども宛だと受け取るようになるからだ。
そしてこどもに何かあると一心同体だと思っている自分に罪悪感を感じる。
こどもはこどもの意思で生きて動いて体験しているにも関わらず……だ！
痛みだってこども自信が体験しないと分からない。
痛かったから次からは気をつけようと学んで成長していく。
それなのにそのひとつひとつ、全てに罪悪感を感じていたらキリがないし、いくら心があっても私は足りないように思う。
こどもの事を信じて、自分とこどもは別の存在だと認識して、もっとメンタルの負担になる考えを棄てて生きていこう！
そうして健やかな親子が増えていく事を願ってます☆
こども達との時間は、ひとりだった頃に荒削りで削いでいって生きやすくなった感覚を
更にひとつひとつ丁寧に削いで磨いていってる感じで
今年はその工程を進めるのが個人的には加速する予感。
2020年、レベルアップして始まった37歳（1月生まれ・誕生日過ぎました！！）は
不要な思い込みを今まで以上に削ぎ落として
身軽に、よりアクティブになるよ♪
そして笑顔炸裂♡な37歳にしていきます♡
（お気に入り・真っ赤な割烹着♡）
お誕生日プレゼントのおねだりです(*^^*)↓
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