自由の女神World

体験したこと、想ったこと、感じたこと

選択を迫られた時に選べるのはひとつとは限らない~選択の自由を味わおう~

 

 

 

 

私は息子の成長サポートの中で、色々な選択肢を試してます。

 

母乳か粉ミルクか……

母乳もあげたいし、でも母乳だけだと不便(私以外の人があげられない)だから、

どちらも採用!

 

紙おむつか布おむつか……

布おむつで『気持ち悪い』という状態を知って伝えて欲しいけど、夜中や出先で布おむつは大変だから、

どちらも採用!

 

絶対にこうしなきゃいけない

なんて事はこの世に存在しない。

 

 

 

おしりふきだって余裕がある時には使わないハンドタオルを濡らして拭いてるし

普段は市販のおしりふきを使うし。

 

 

自分の快適さと、息子の心地よさ(=自分だったらこうされたい)を基準に、

たくさんある選択肢の中からひとつではなく、複数を使い分けるという選択をしているのです。

 

 

どれかひとつに絞らなきゃいけない訳ではないから。

こっちもそっちもどっちもいいところ、あるよね♪

 
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これは、息子の成長サポートだけに限った話ではなく。

 

 

例えば食品添加物とかもそう。

食べるし、食べない。

調味料とかは無添加なものを中心に使っている。

だけど、大好きなお菓子(添加物入り)だって食べる。

インスタントラーメンとか、レトルト食品だって食べる。

要は、自分がその時食べたいものを食べればいいじゃん♪

って話。

 

 

身体に害があると思うから……とかで食べたいのに食べたくないふりをする方が、身体によっぽど害があると個人的には感じているのです☆

 

本当に食べたくないなら食べないでいい。

でも、本当は食べたいのに頭で考えて食べたくないふりをするのなら、食べたらいい!

 

 

息子の成長サポートもそう。

今日は布おむつやだー(めんどー)ってなったら、紙おむつで過ごす。

おっぱいあげるよりほかの事やりたいーってなってる時にパートナーがいたら、粉ミルク作ってパートナーに預けたり(笑)

息子くんはうんちぶりぶり大魔王だから、おむつ替える度にちょっとうんちしてるとかしょっちゅうで、ほとんど市販のおしりふきだし。

(気が向いた時にハンドタオル使う程度)

 

 

やりたくない事を無理にやらなくても良い。

人に頼ったり、楽をしたり、

そこに罪悪感も要らない。

 
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なんでもそうなんだよね♪

 

 

仕事だって、恋愛だって、生き方そのものだって。

たくさんの選択肢の中からどれかひとつしか選べないなんて誰も言ってない。

やりたい事をやればいい。

それが、複数あったっていいんだ!

 

 

……そしてね。

選択肢はたくさんあって、どれを選んでもいいし複数選んでもいいって思えてくると、

そこに対する執着が消えてくる。

何か一つしか選べないと思うから人は執着心がむくむく湧くんじゃないのかな!?

と言うのが私の自論。

『どっちもいいね!』

こうなると、執着が消える。

そして、『こうしなきゃいけない』みたいなこだわりが無くなる。

 

楽になるよ~(*´艸`)

生きるのが☆

 
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私たちは人生の中で常に選択を繰り返してる。

その選択、もっと拡げてみよう♪

 

 
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 ※今回の写真は全て、Photo by 白石悠

 

 

 

 

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私の生み出したお塩や麻炭染め製品などを中心に販売してます♪

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ごとうなおみ

 

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限られた時間の中で自分が大切にしたい事が見えてきた~逆境が必要な事を教えてくれる~

 

 

出産して、退院した日から5日間。

その次の週にも5日間。

 

パートナーのお母さんが家の事をやりに泊まりがけで来てくれてました!

 

『産後はゆっくり身体を休めないと老後に響く』

と、あちこちで言われるし、

自分の身体の状態的にも産後は最低限の息子のお世話だけしてあとはゆっくり休んでいた方が良さそうだなと実感したので

パートナーのお母さんが来てくれた事は本当に有難かった!!!

 

だけどその反面、しんどさもあった。

 

有難いという感謝の想いと、

しんどかったーという正直な想いは

どちらかだけじゃなく、

私の中にしっかりどっちもあったのだ。

 
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何がしんどかったか!?

というと。

我が家にはTVとかもないので、暇になって息子が眠りについて私も一息つける!

というタイミングで、ひたすら話しかけられて。

 

私自身がやりたい事(ネット見たりブログ書いたり)をやる時間。

つまり、自由な自分の時間が全く取れなかった事!!!

 

それを素直に伝えられれば良かったのだけど、慣れない息子との時間や睡眠不足、そして産後のホルモンバランスからのメンタルの乱れが高じて

自分という在り方を保てなくなっていたのです。

 

で、お義母さんに気を使って結局自分がしんどくなって……って状態。

 

だけど、ご飯は用意されるし私が普段やらないような場所のお掃除まで徹底してしてもらって。

その辺は本当に助かったし嬉しかったのだ!!

 

 

この両方の感情と狭間に居た時に、

パートナーとお義母さんのやり取りを聞いてて、ふと自分の中の奥底に潜んでいた一番の望みに気がついた。

 

私も自分の母親に今、ものすごく甘えたかったんだ。

 

そのタイミングで母から電話がかかってきたから、素直にそれを伝えた。

ポロポロ泣きながら、母に会いたいと伝えた。(笑)

 

実際、うちの母親はとっても多忙な人だからすぐに会うのは難しい。

けれど、その気持ちを伝えられただけで、私の中の何かがスッキリした♪

 

 

 

お義母さんが家に来てくれた事で、

自分の母に対する想いや自分にとって大切な時間(自分のやりたい事を自由にやる時間)が何なのか、ハッキリと明確になった。

そういった意味ではしんどさも必要だったなーと、今になって感じてる☆

 

 

出産するのに里帰りしない選択をしたのは私。

産後1ヵ月は自由に出歩けないし、生活リズムも慣れないし、そんな中で心底甘えられない環境はちょっとしんどかったね。

と、自分に伝えた。

 

 

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最近は近場(車で10分圏内)から息子と2人で外に出始めて、買い物とかでもパートナー以外の人と会ってちょこっとでも会話を交わして。

それがものすごい気晴らしになってて、

私は外に出るのが大好きなんだ!

って再確認してる♪

 

 

 

今まで通りの自由な生活が出来なくなって、改めて自分にとって大切な時間や大好きな事、限られた時間の中でやりたい事なんかが明確になっていって、今しかない時間を何に使うのか厳選するようになってきた。

 

逆境は自分にとって必要な事をおしえてくれるよな~と、今ものすごく感じている。

 

 

1日の中で1時間しか自由に使える時間がなかったら、何からやる?

 

私はたぶん、時間の使い方がとっても下手だから、今息子が与えてくれてる自由な時間(お昼寝してくれてる時間)を通して時間の使い方を見直す機会となってる。

 

限られた時間の中で、自分が大切にしてる事だけに時間を使う。

それが今、息子の成長サポートに時間を費やしつつも自分を心地よく保つポイントなんだと思うから(*^^*)

 
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そんな私は無性にケーキが食べたくなり、それをパートナーに伝えて、もし理由をつけるとするならば『出産から1ヵ月よく頑張ったね』とご褒美♡

って事で無事にケーキget♡


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出産でエクスタシーは感じられたのか!?~私が感じたエクスタシーの正体~

 

 

お久しぶりです。

あれよあれよという間に、産後約1ヵ月。

日々が過ぎるのが早いのはもちろんのこと、1日が終わるのもあっとゆう間なこの頃。

やっと、息子との生活リズムに慣れ始めてきました☆ 

 

最近は主に息子とのあれこれを中心にTwitterの方で垂れ流してて、Facebookはそんなに開いてないので。

もし、息子とのあれこれやふと感じた事などを見たい方はTwitterのフォローをお願いします。

 

twitter.com

 

 

 

 

 

さて、書きたいことは山積み。

そんな中でも息子がこの世界に誕生してからずーっと書きたくて堪らなかった事を今回は書きます。

 

まずは息子と肉体共同生活を送っていた当時の私のブログを参考に↓

 

nao38.hatenablog.com

 

 

 

これの結果を書きたくてたまらなかったのです!!

書きたいのになかなか自分の好きな事をやる時間を取れずにいて、今に至りました。

 

 

出産という大仕事の中で、私はエクスタシーを感じたのか!?

 

答えは『Yes!』

 

 

いやね、気持ちいいだけなんて生ぬるいもんじゃありません!!

マジで激痛。痛くてたまらない。

助けてー!と叫ぶくらいに命がけ。

生命をこの世界に生み出すって、生半可な事じゃないのを実感しました。

お腹の中にいたちびすけ(息子)も私も必死で、本当に命かけて生命を産むのが出産なんだ。

 

 

でもね、この痛み。

肉体の痛みであって、精神的な痛みではないんです。

 

 

ちびすけ(息子)の頭が出てきそうな時、本気で頭がおかしくなるんじゃないかってくらいに痛かった。

だけど、その山場……つまり、頭が骨盤を抜けてこの世界に出てきだした時。

肉体は超絶痛いのに、感覚的には最高に気持ちがよかった。

あの時の感覚は恐らく出産でしか再現出来ないんじゃないか!?と思うくらい、気持ちよかった。

 

うーん。

正確に伝えると気持ちがいいってよりは、愛に満ち溢れてる感覚という感じかな。

 

息子が自分の身体の中からやっと出てこれた!

ちゃんと生きてるよ!と産声をあげた!

 

この流れの中で溢れ続ける感動が物凄くて、

息子の存在がものすごく愛しくて、

こんなに愛しい人がこの世界に増えたことが嬉しくて、

存在してくれるだけで満たされる。

そんな感覚を総じて『エクスタシー』だと感じたの♡

 

本当にその瞬間が幸せすぎて満ち溢れてた。

これが、出産を通して感じられるエクスタシーなんだと私は確信した。

 

 

ちなみに、その後の後陣痛とか子宮の収縮とかで痛みを感じる時間の方が絶対的に長くて、肉体的には本当にしんどかったー。(笑)

 
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(私が麻炭で染めた肌着。退院時はまだぶかぶかでした)

 

 

あと、これは出産とは別の場面の話なんだけど。

 

母乳をあげてる時に身体中から何かのホルモン?が分泌されてる感があるんだよね。

これも、息子がぐびぐび母乳を飲んでる姿を見ながら、とっても心が満たされる感覚になるの。

出産時のエクスタシー程ではないけれど、、

この瞬間もとっても幸せで満たされる♡

 

人の身体に備わってる機能ってものすごいなーと、自分の身体でも息子の成長っぷり見てても思う日々。

 
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あの痛み(陣痛)を乗り越えて

感じたエクスタシー。

 

その後の痛み(子宮の収縮)を乗り越えて

感じてるエクスタシー。

 

※母乳あげてると子宮も収縮するから、出産後数日は子宮がメチャ痛い

 

 

私の感じたエクスタシーは

その存在が愛しくてたまらなく

愛に満ち溢れた状態

 

でした♡

 

 

ちゃんと痛かったけど

ちゃんと愛の溢れた出産。

ありがとう(*^^*)

 

 
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生(誕生)と死(命日)の想いが入り混じる狭間で~過去と今とで経過時間が与えた変化~

 

 

2017年5月27日

娘の12回目の命日

 

 

その3日前にちびすけを産み出して、まだ入院中な私。

12年間で初めて、命日に実家に帰らなかったし、お墓にもお参りが出来なかった。

 
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新しい生命が目の前で生きてて、

産後の自分のメンタルもいい感じだったからあまり深くは何も考えてなかったのだけど。

 

……

26日の夜。

突然、メンタルが崩れた。!

 

 

LINEでパートナーに話を聞いてもらいつつも、涙が止まらないしどうしようもならなくなって、、、。

助産師さんとお話させてもらった。

この時の助産師さんが、たまたまマタニティヨガで毎週のようにお世話になっていた方で一番自分が楽に話せる方だったのも何かの計らい。

 

産後のマタニティブルーも影響して、そこに命日ってのもあり、ポロポロ泣きながらいろんな話をして。

結局この日までちびすけを夜は預かってもらう事になってたのだけど、この日の夜から一緒に過ごす事になった。

 

 

ちびすけの存在は

5月末の哀しみのイメージに、歓びを足してくれたり。

辛い時に隣にいてくれたり。

(私のメンタルとリンクしてかぐずぐずだったけどw)

 

救世主みたい!!!

 

 

娘の命日と同時期の息子の誕生

娘からのプレゼントでもあり、

今までとはまた違った新しい流れに入った感じもあり、

息子に救われてもいる。

 
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 『もしも今、目の前の息子に娘と同じ事が起こったら……』

 

そんな、普段なら想像すらしないような想像をこの日にしたんだ。

そしたらね。

娘を亡くして12年。

時間の経過って、本当に凄いなと実感した。

娘の話を普通に出来るのも、ここに尽きると。

 

目の前の息子で想像した瞬間、

心が耐えられなくて哀しみとか通り越して現実味が無くて

ありえない

 

頭が真っ白になりながら、↑の感情が湧いた。

そしてこの感情は、娘を亡くした当時に私の中にあった感情ととても似ていると感じた。

 

過去になって、時間が経って、

『哀しい・寂しい』

という感情は残ってても、当時のリアルな感情は私の中から薄れていっていた。

 

それにハッキリと気付けた。

娘の出来事は、やっぱり相当私の心を崩壊させていた。

普段から平気なふりをしていた訳ではなく、時間が経ってリアルな感情が薄れた結果、娘の出来事を口にしても平気で居られたんだ。

 

今改めて、当時のリアルな感覚を思い出した時に……

当時の私に『よく耐えたね』と伝えたい。

相当辛くて哀しくて、しんどかったねと過去に寄り添った。

(出産の痛みとかあれこれと同じように、10年以上も前の事は忘れていくんだね)

 

そこに気づいて、またひとつ深く自分自身も過去も受け入れられた気がした。

 

それに、亡くした娘と 今目の前に居る息子は同じではない。

むしろ、全く違う生命(魂)だ。

 

息子は生後3日目に突入したばかりくらいで、私の心を救ってくれてる。

本当に、救世主みたい(笑)

 

さらに、LINEで話してたパートナーからも

『過去も含めての私だからそのままでいいよ』

と伝えてもらったのも心救われた!

 

私の周りにはたくましくって頼りになる

男性陣

救世主?

王子さま??(これは違うなー)

守り神???(うーん?)

人生のパートナー!が2人も居てくれる♡

こうゆう事に気付けたのも、娘のお陰さま。

 

 

今も娘が12年ぶりにママになった私と

娘からしたら弟になるちびすけを

きっと物凄く近くで見守っててくれてる気がする☆


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生と死の想いが入り混じる5月末。

ちびすけとのこれからの時間が、ゆっくりと過去の色を塗り替えてくれるだろう。

 
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新しい生命を生みだして体感した事~ちびすけと肉体分離しました~

 

 

 

『私たちの元に来てくれてありがとう♡』

それが、ちびすけと対面して最初に出てきた言葉だった。


もしもこの世界に【神様】が存在するならば、こんなに言葉にしきれないほどのギフトをありがとう♡
と、叫びたい。

 

ちびすけは私のお腹に宿って、肉体共同生活をしてる中でもたくさんの体験を私にプレゼントしてくれた。

それだけでも物凄く幸せで嬉しくて世界が拡がっていって。
十分過ぎるほど、ちびすけからたくさんのものを受け取ったのに。

 

ちびすけと肉体分離する時、この子は【愛そのもの】なんだと深く理解した。

 

 
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お産は猛スピードで進んだ。
(この記事の最後にメモ残してます)

 

陣痛が本格的になって分娩室に入り。
立会いしていたパートナーが何度も
『なおみさん頑張って!』
『あと少しだよー!』
と声をかけてくれながら、呼吸を整えるのを手伝うように肩をトントンしてくれてたのが本当に心強くて頼もしくて。

 

ちびすけの頭が骨盤の所に来てて私にとって激痛が来てる時、ちびすけも光を見ようと頑張って出てこようとしてるんだと強く感じて。

 

今回、『出産』という体験をパートナーとちびすけと3人で乗り越えた気分でいます。


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ちびすけがこの世界に出てくる瞬間。
ちびすけの頭が出て、身体がにゅるにゅると出てすぐ。
ちびすけ『ほぎゃーーーほぎゃーーー』
パートナー『泣いたぁ~』
って声が聞こえて、ちょっと私の意識はどっかに飛んでいってたけどじんわり感動した。

 

その感動の中に、
『こんなに今までちびすけからたくさんの歓びや感動を受け取ってるのに、ちびすけはさらに大きな感動をこんなに与えてくれる!
無条件の愛、本当に、、愛そのものなんだなぁ~』
と感じたの。

 

この子は自分のタイミングで、この世界に出てきた。
それをただ、やってるだけで、、、
私はもちろん、パートナーやそれぞれの家族・親戚たち、友達やちびすけの誕生を心待ちにしてくれてる地球の家族たち。


たくさんの人に、いろんな想いを感じさせてくれるというギフトを与えてくれる。


ただ、存在してるだけでこんなに人に何かを与えてる。

 

人はみんな、何かをしようとしなくても良いという本質がここに詰まっていて、存在そのものが【愛】という事が深いところで腑に落ちた。


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ちびすけは深い深い愛を私に与えてくれたんだ。

この子をこの世界に生みだした事で私は新しい世界を見始めた。
新しい世界が見え始めたでもある。


『生まれてきてくれて
私をもう一度ママにしてくれて
ありがとう』


2017年5月24日(水) 18:26
2785gの男の子

 
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ちなみにこの日はマヤ暦で言う新年。

新しいKINの始まりの日。KIN 1。

 


────記録────

・10:30前
寝起きにトイレに行ったらおしるしが大量でびっくり。
陣痛はまだ来てなかったけど、どーしたらいいのかよく分からなくて病院に電話。
入院するか分からないけど入院準備もしてすぐに来てください!と。

 

・11:30すぎ
仕事を切り上げて帰ってきくれたパートナーと一緒に産院到着。

 

・12:30すぎ
痛みがそんなに無いからと普通に検診
陣痛の波は4~6分感覚で10~20秒
子宮口2~3cm
経過観察的な(いきなりお産が進むかもしれないしという事で)入院決定
余裕のよっちゃん
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・14:00前
お腹が空き過ぎてパートナーに近くのハンバーガー屋さんでTAKE OUTしてもらい、呑気にお腹を満たす♪(まだまだ余裕)

 

・15:00
産院の15時のおやつが出てくる!!
優雅に食す♪(まだ余裕)
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・16:00過ぎ
痛みが若干強くなってくる
陣痛2~4分感覚で30秒くらい

 

・17:00
突然、痛みが強烈になり始める
陣痛1~3分感覚で30~60秒
子宮口はまだ3~4cm
(余裕がなくなる)

 

・17:05
赤ちゃんの心拍数とお腹の張り(陣痛の波)をモニターでチェックするのに、進みが早そうだからと分娩室へ
痛みはどんどん強烈に。
子宮口も開いていく。

 

~そのまま分娩突入~

 

・18:26
ちびすけが産声をあげる
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病院来た時にはめっちゃ余裕だったのが
あれよあれよと言う間にお産が進んで
今となっては信じられないくらいに早かった……!!


そして、、

マジでハンパなく痛かった!!!!!

 

お腹や腰もだけど、骨盤周りの骨が激痛。
自分の身体の骨が粉々に砕けるんじゃないかと感じるくらい、人生でもなかなか無いくらいの悲鳴をあげて、叫んで、いきんで……

 

声出したら上手くいきめないよ!と言われたけど、そんなの関係ない。
とにかく一呼吸するごとに何か叫ばないと気が済まない!!!
言葉を堪えて飲み込みながらの出産は私には出来なかった。

 

結果、マジでめっちゃ痛かったけど、出産自体に後悔はない!
叫んだし産んだし出し切った感とやりきった感に溢れた!

 

※陣痛が本格的になってから2~2.5時間で出産
※産後の子宮の治りは早い
※いくら経産婦と言われても、15年前の事は忘れてる

 

────記録終わり────