オンナはオンナでしかないんだと諦めよう～女であることを受け入れてからSEXでの変化～
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【オンナはオンナでしかない】
女の人は、男の人のようにたくましくない
女の人は、男の人のように力強くない
女の人は、男の人のように頭で考えられない
これが全ての女の人に当てはまるとは思ってない。
女であることを受け入れて、女という性を満喫している人なら少なからずわかると思う。
現代社会では男女平等と言われ、女の人も男の人と同じように生きろと言う感じの風潮があるけれど。
オンナはどこまでいってもオンナだ。
※ここでは性同一障害やオカマやニューハーフなどのタイプの人の事は除きます。
その手の人たちに関して、私は詳しくないので。
頑張って男の人のように社会で活躍するのが向いてる人もいる。
だけど、頑張ることでオンナという自分を否定したり、オンナである事を無意識に拒絶してしまうと……
オンナとしての歓びは感じられなくなっていく。
私は、今のパートナーと出逢う直前までSEXの時、中イキしなかった。
その快感を味わってみたくて、ネットの情報から腟内が感じやすくなるようなトレーニング？的なものを実践してみたり、色々試した。
だけど、それは変わらなかった。
ある時に
『女であることを受け入れられてない』
と気が付き。
ヌード写真を撮ってもらったのだ。
そこから、変化が起こった。
当時、筋肉質でそれが自分の好きなところでもあり、コンプレックスでもあった私は、
ヌード撮影で撮ってもらった自分の背中を女性として抱きしめたくなった。
ああ、私はどんなにもがいてもオンナであったんだ。
自分の中のオンナである部分を否定しても、オンナである事は変わらない。
小さい頃の私はあんみつ姫のように、お転婆なお姫様になりたかった。
それならなろう。
お転婆なお姫様として、生きよう。
オンナである性は、どんなに男の人のように強く、たくましくなっても
オトコという性には敵わない。
そう、私はどこまでいってもオンナでしかないんだと諦めよう。
そうして、私はオンナという性を受け入れた。
気づいたら受け入れられていた。
その後、SEXをする機会があって。
私は初めて中イキした。
その時、私が全身で感じたのは、
オンナであることへの歓びだった。
その後、今のパートナーと出逢い。
すっかりオンナである事を受け入れてる私は中イキしやすい身体へと変化していた。
SEXには自分自身の性に対するあれこれが表れる。
腟内トレーニングよりも、自分で自分の身体に触れること。
そして、自分の性を受け入れること。
今の私はオンナに産まれてこれて幸せだ。
オンナだからこそ感じられる歓びに溢れている。
オンナの人を中イキさせたい男性は、
まずはオンナとして大切に扱うことから始めてみてほしい。
女の人は身の回りのお世話をしてくれる召使いでも、お母さんでも、ない。
オンナだ。
言葉のかけ方、身体への触れ方、
あなたはオンナだよと、間接的にでも伝え続けてみてほしい。
大切なものを扱うように、女の人に触れてほしい。
きっと、目の前の女の人はオンナへと変化していくだろう。
あんなに自分のオンナという性を
否定していた
あの頃の私でさえも変われたのだから。
オンナ以外の何者にもなれないなと悟った時。
そう、言い方を変えたら諦めた時。
私はオンナである自分を抱きしめられた。
とても愛しく、可愛く、より大好きになれた。
男の人と比べっ子して生きるのはやめよう。
男の人のようになろうとするのもやめよう。
オンナはオンナのまま、歓びの中で生きればいい。
魂で生きる！
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ダニ地獄！～今年もやって来たけど、去年と違う事～
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ダニの恐怖再び！！！！
って事で、去年こんな記事を書いてます。（以前のBLOGだぁ～）
（´-`）.｡oO（今年は自分で自分を責めてる事が思いつかないんだよな～。何かあるのか掘り下げてみよう）
今年。
そら君が我が家にやってきた当初、ノミだらけで私はノミに刺されまくってました。
すぐに薬を塗ったものの、梅雨明け以来のまとまった雨で気温が下がり湿度が上がり。
ダニにとって過ごしやすい（隣に川があるから湿度の高い）我が家に、今年もダニと格闘する季節が早くもやってきたーーー！
もうね。
自分の身体を見るのが嫌になるくらいにダニ刺され跡だらけでキモチワルイ。
パートナーも見事な刺されっぷりに、今回も2人して参る日々。
一昨日の夜は畳の部屋からフローリングの部屋へと布団を移して就寝するも、あまりの痒さに私が寝ても身体中掻きむしりまくってる状態。
朝方、痒さMAXの身体に本気で叫びかけて起床。。。
皮膚を剥ぎたいとか、
火あぶりにしたいとか、
私を殺せーーー！とか。笑
それくらい、本気で思うくらいに参ってる状態。
寝てる時にも掻きむしる私の手をパートナーが抑えてくれたりしていたのは何となく覚えてるけど、本当にそれどころでは無かったの！！！
痒さMAX状態で早朝に起床した私は、薬を飲むという決断を下した。
元々アレルギー体質で蕁麻疹が出やすいから、常備薬として痒み止めの飲み薬は持ってました。
ただ、糸島に来て、なるべく自然でないものは取り入れたくない想いから、一部の薬を除いて薬は飲まないようにしてました。
※私は整腸剤を飲まないと、お腹にガスが溜まって排出出来ないみたいで、その薬だけは量は減ってきたものの今でも飲み続けてます。
そんな私にとって、薬を飲むという決断はなかなか凄いことだったのです。
いざ、飲む。
その薬は就寝前にだけ服薬する薬で、眠気も襲ってくる副作用があります。
次第に痒みも治まってきて、眠くなりまた寝る。
次に気づいた時はエーデルワイスが流れてました。Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ
※糸島ではお昼の12時にエーデルワイスが流れる
起きて、居間に行ったら……
パートナーが必死に掃除してる！！！
去年、ダニと格闘していた頃は私がひとりで必死になっていました。
でも、今年はパートナーが必死になってる！
その姿を見ても、私は手伝おうとゆう気分になれず。
ただ、ぼーっと見てました。
それでも、畳に掃除機かけて拭き掃除して、
ひとりでホームセンター行ってダニ避けのスプレーとか買ってきてくれて。
全部やってくれる！！！
そして、それは昨日の出来事で。
昨日は新月。
本当だったら海水汲みに行く日なんだけど、身体中が痒いってとっても体力奪われるの。
無理すれば、頑張れば、海にも行けた。
けど、私は今の私の本音
『何もしないでゆっくりしたい』
を実行した。
そう、海水汲みに行くのもやめた！
それでなーーーんも問題なかった。
自分に対して無理とかしたくない。
それは、私自身を一番大切にすると決めてるから。
私自身を一番大切にするとは、私の本音にどんな時も従うということ。
それをやってるだけで、私の周りはちゃんと廻る。
ダニ退治とか、掃除（いつも以上の）とか
全部パートナーがやってくれたり。
去年の私だったら、パートナーが全部やってくれることをそのまま受け取ることが出来ずに、やりたくなくても手伝っていたと思う。
でも、今の私はそれすら出来ない。
自分の本音に嘘つく行動が出来ないから。
途中で出てきた薬を飲むという行動。
それすら、頭で考えたら我慢しようとかなっていたけど
自分の快適を得たい！の想いが勝ったんだ。
薬を飲むことで痒さから解放されて、ゆっくり寝れるならそうしたかった。
身体の中に取り込んだ薬の成分は、私の身体の痒みが治まったら出す方向にシフトしていけばいい。
薬は身体に悪いものとされてるけれど、それを使うことで一時的にでも快適さを得られるなら、私はその選択もありだと思ったの。
実際、使ってよかったと体感した。
結局、薬もそうだし何でもそうだけど。
見方ひとつでいいも悪いも分かれる。
本当は薬は薬でしかなくて、使いたい人が使いたい時に使えばいい。
と言うだけのもの。
そこに善し悪しの判断を下すのは、世間や周りの人ではなく、自分なんだ。
（撒き時過ぎてからまいた種のインゲンは、日照りにやられてほぼ壊滅状態だったのに、まとまった雨が降ったら一部元気になっていた！）
夜、寝る前にパートナーと話してた。
『薬も農薬も、必要な時に使えばいい。』
本当にそうなんだよね。
さらに、私が自分の身体を見ては落ち込む様を見て、
『綺麗に戻るよ』
と、パートナーは伝えてくれる。
私より、私の身体の再生能力を信じてくれてることにとても嬉しさが溢れた。
同時に、パートナーがこんなに私の身体を信じてくれてるのに、私が私の身体にガッカリしてる場合じゃない！！！
と、私の意識も変えてくれた☆
自分の身体を信じること。
私自身を信頼すること。
パートナーがお部屋も綺麗にしてくれたし、
ダニ退治頑張ってくれたし、
ここからは治る方向にしか向かわないんだ！
この出来事は、またひとつ私自身に死んでもらって新しい私が生まれる過程だなと感じた。
私の肌と共に、私自身もリニューアルして再生する。
今までとはまたひとつ、違った私がそこには待ってる！！！！！
お薬も含め、様々なものの見方が改めてフラットになったのは、一種の破壊と再生だ☆
使いたい時に使う。
身体が心地よさを感じる選択を、その時々の状況に合わせて、する。
無理して心がイライラするより、楽して心もHappyなほうが私はいい♪
ダニとの戦いは終わるのかまだわからないけど。
私の中の変化は大きかったから
（たぶんパートナーの中での変化も大きかったと感じてる）
これはこれで良し◎な出来事。
痒みが治まったら、またお薬止めてデトックス期に入るよ♡
こんなこと書いてるけど。
一応、薬屋の娘です。笑
オンナは何もしないで、ただ自分を愛でてるだけでいい
そんな言葉と共に☆
今年もダニにやられている我が家。
— ごとう なおみ@自由の女神 (@nao38) 2016年9月1日
私が痒すぎて全然寝れなくて、朝起きたら彼が家の中を徹底的に掃除してくれてた！！
マジでどーにかしないと人と会いたくなくなるレベルで刺された跡がエグい。。。(´；ω；｀)
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自分を生き尽くす覚悟～自分の使命を知る～
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あの人のように活躍したい
あの人のように注目されたい
それって自分以外の何者かになりたいだけで。
努力すれば近づけるかもしれない。
でも、きっとその行為はあなた自身の本質から離れていく。
あなたにはあなただけの。
私には私だけの。
役割がある。
あの人のようにバリバリ働けなくても
あの人のようにたくさん稼げなくても
あなたにしか出来ない事はある。
人は無いものねだりをしたがるけど、
あなたにしかないものを既にあなたは持っている。
それは、他の誰もが欲しがっても手に入れられないもの。
あなたらしさ
と、一括りに言葉にするのは簡単だけど、
自分が一体何を持っているのかはなかなか気づかない。
だってそれは、自分では楽しく楽にできちゃう事で。
無意識にやってしまってる事で。
無意識だから、それは誰もが出来る事かのように自分では感じてしまうの。
誰もが得意、不得意があるように。
無意識に出来る事は、自分で気付いてないあなたの魅力。
誰かになろうとしなくても。
あなたしか、あなたを生きられない。
ワタシしか、ワタシを生きられない。
他の誰もが、ワタシを生きられない中で
ワタシがワタシを生きられるのなら
ワタシはワタシを生きる中で何をする？
そんな、ぼんやりとした疑問の中でここ最近は居ました。
頭で考えてもわからない。
でも、話す人話す人、私に使命の話をする。
ワタシノシメイ……？
ある日、同じような感じで、出逢った方が使命の話を私にした。
その時に突然、頭に浮かんだ言葉。
【人の背中を押す】
これだった。
私の体験談を話したり、
これまでの人生経験を話したり、
今感じていることを話したり。
それだけで、私は勝手に人の背中を押していることが多かった。
さらに。
別れ際にハグをする事が多いのだけど。
ハグって不思議で、ハグしてると相手の感覚が伝わってくる。
その時に、突然言葉が降りてきたら伝えるようにしている。
その言葉は時に相手の涙となって、何かが溶けだしていく。
私が出来る事。
そして、これからやりたい事は
『人の背中を押すこと』
自分の見てる世界がガラッと音を立てて崩れるくらいに、きっと私は背中を、押す。
当たり前に高校卒業して、
当たり前に大学に入って。
それすら、当時の私はできなかった。
それでも今の私はなんにも不自由してない。
むしろ、その時間を自由に、その時やりたいことに費やした自分を今となっては褒め称えてる。
身近な家族（娘）の死を通して感じた事。
男性に、恋愛に依存していて、心も身体も壊したこと。
ヒッチハイクを通して自分の世界が広がったこと。
パートナーと暮らす中で、当たり前にしないといけない事なんてないんだと体感したこと。
私だから、体験してきた出来事の数々は
それでも私は今、こうやって生きてるから大丈夫！と
私自身の背中を押す。
自分を生きるって、ある種の覚悟が必要だと思った。
でもね、私はもう、他の誰かになる事を諦めたんだ。
不器用で、頭も弱く、知識もない。
そんな自分を愛しく感じられるようになったんだ。
だから、徹底的に私はワタシを生きる！
後藤直美を生き尽くすと決めた。
私だから出来る。
『背中を押すこと』
私に思いっきり背中を押されたい人は、連絡してきてね。
（遠くの場合は時期未定）
2時間1万円で、9月中は受け付けます。
（日程が10月以降になっても、9月中の連絡はこの料金で）
ちなみに9月5日から12日あたりまでは関東です。
13日あたりは大阪です。
関東の方、ちゃんす☆
ちょっとした不調から、いやいや海水汲みに行くのは自分の本音を大切にしてない！
と思い、今日の新月はお家でのんびりとしてました。
これに関しては明日のブログで！
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あちこちで活動をする！と深く心に決めた～自分の想いが現実に現れるスピードが早くなった～
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※そら君を保護する前に下書き保存していた記事です。
なので、余計にブログの記事の時間系列がおかしいけど(笑)
先々週、鹿児島～関西と回っていたが
その時に関西でまさかの予定がひとつ無くなった。
今回の関西はそのために行く！と言っても過言ではなかったのに、、だ。
最初は悲しかった。
だって、関西に到着した瞬間くらいに予定がキャンセルになったんだよ。
だけど、電車に揺られながら、自分はなんでここにいるのか？感じてみた。
7月に大阪でイベントに出演して、大阪にまた来たくなっていた。
そしたら糸島に帰ってきてすぐに今回キャンセルとなった話が来た。
関西には逢いたい人もいた。
私は、単純に関西にまた来たかっただけだった。
それが、予定が入った という形で関西に到着したら、もう関西に来たんだから予定はなくてもいいでしょ！ｗくらいのスピードで予定がなくなった。
それだけの話だった(笑)
とは言っても、関西での予定はキャンセルになったけど。
逢いたかった人と逢ってとことん話した。
その中で、新しいお話も進み始めた。
また新しいこ縁を繋ぐことも出来た！
何だかんだと、とってもいい流れの中で関西での時間を送れた。
キャンセルになった事は延期になったので、
9月にまた関西決定☆
なんだかんだと縁のある土地ではある。
9月13日の夜に、大阪でイベントやると思うので。
気になる方は空けておいてね◎
最近は自分の中にある想いが現実となって現れるまでのスピードがメチャクチャ早い！！
この、関西の話もその中のひとつで。
それくらい、瞬間瞬間の流れが加速している。
今の瞬間に自分の魂に従った選択をするだけ。
それだけで、自分に対して嘘をつかないだけで、世界は味方をしてくれる。
私が定期的にあちこちふらふらして、パートナーとの関係を心配してくれる人もいるのだけれど。
私が各地にお友達を増やしていくほど、私を通して糸島の事や、農業仲間との『長糸コンタ』の存在、仲間たちの野菜、私自身の創っている塩……等
拡がっていく事をパートナーは知っている。
人とのご縁が拡がれば、そこには面白いコラボも生まれる。
そうやってさらに拡がっていく先に、自分たちの可能性も拡がることも知っている。
だから、パートナーは私が日本の各地でイベントやったり、友達増やしたり、知名度（認知度）が上がっていくことをとても応援してくれてるんだ。
その先に伝えたい、私や仲間の想いがある事も知っているから……♡
どんどん、あちこちで羽ばたいておいで！
安心して、輝いてきな！
そう、離れてる時間も私のホームであるパートナーは、強く伝えてくれる(*^^*)
だから私は安心して羽ばたけるし、輝ける。
日本のあちこちで、いろんな人たちと出逢っていきたい。
私にそうゆう場を与えてくれる方がいたら、声かけてね☆
どこでも行くよ～♪
今までもなんとなく、
『いろんな土地で活動する』
とは決めていた。
今、それをもうひとつ深く心に決めた。
『各地に仲間を創る』
私の愛と、仲間たちの愛が
混ざって、溶けて、拡がっていく♡
それが今、やりたい！！！
私は生きにくさを感じてる人の枠を外すキッカケとなるような生き方をする。
— ごとう なおみ@自由の女神 (@nao38) August 11, 2016
そのためには、どんどん行動を重ねて自分の枠をとことん外す。
そうゆう事だな。
今日のラジオ収録がなくなったけど、それもまた私の作った現実だと気がついた瞬間。。
— ごとう なおみ@自由の女神 (@nao38) August 12, 2016
笑いが止まらなくなった(*´艸`)
現実へ反映される速度が早くてマジで面白い！！
私は関西に来たかっただけだ♪
私と逢って、それまでの自分が死んだ！と感じる人。多いなーーー♪
— ごとう なおみ@自由の女神 (@nao38) August 12, 2016
でもそれは自然の在り方で、死んだから終わりではなく、死んだから新しい自分とこんにちは◎
新陳代謝促進剤＝自由の女神 ごとうなおみ
みたいだ(つ∀<｡)ｷｬﾊｯ♪
ーー8月29日、ここに【自由幸房】で出店します☆ーー
◆『ヘンプか―プロジェクト2016福岡糸島「あさうみ祭り」』
8月29日(月)
糸島市志摩芥屋海水浴場 海の家「磯の屋」
【タイムスケジュール】(天候等により変更の場合あり)
11:00～ マルシェ開始
13:00～15:00 麻の実搾油ワークショップとヘンプカー試乗会
15:30～17:30 中山康直さん講演会
18:30～ 講演会とキャンプファイヤー火の祭り♡
麻炭染め（新作）と、女神の塩
そして、仲間たちの新鮮お野菜を中心にご用意します♪
魂で生きる！
9月頭 お塩の販売スタート☆
※8月17日から延期しました。
新月塩が不思議と暑さで乾燥しきらないので、様子を見る決断に至りました。
また、詳細の日程が決まり次第発表します！
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野生の不思議と私の身体の異常～そら君を通して感じてること～
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新しく我が家に迎えたそら君☆
保護した時は本当に小さな身体だったけど。
毎日、よく食べる！
本当によく食べるもんだから、すっかり来た時よりも重みが増しました(笑)
この子は今までどんな生活をしていたんだろう？？
家猫歴10年の後に、外に出始めてるんるんだったうみ君とは、本当に違う。
うみ君がおもちゃにしようと捕まえてきた昆虫も、そら君が奪って、、、
食べる(笑)
まだそら君に対しての警戒心があるうみ君が、そら君にちょっかい出してもビクともしない(笑)
攻撃されてもなんとも無い。
……の割に、甘えん坊で寂しがり屋で
私かパートナーの姿が見えなくなると
『にゃーにゃー』鳴きながら探す。
帰ってきたらジャンプして飛びついてくる。
抱っこが大好き。
部屋の中でも外でも、どこかに行こうとすればすかさず付いてくる。
赤ちゃんみたい♡
片目が見えないか視力が悪い状態にも既に慣れてる模様で、本人はなんとも無い様子。
今まで外で暮らしていた割に、外にはあまり出ない。
家の中の安心感を知って、
敢えて外に出なくてもご飯もお水もあって、
居心地が良いのかな。
野生児そら君は本当にたくましくて、いろんな意味で強い！
昆虫まで食べちゃう様子から、ここに来るまではそうやって食べ物を獲ていたんだろう。
我が家の観葉植物を見るなり爪とぎするから、これまでも木で爪を研いでいたんだろう。
そうやって、ひとつひとつの行動から今までの生き様を想像することしかできない。
過去の事を想像することすら、本当は無意味でどうでもいい事でもあるのだけれど。
野生の猫の本能には今すごく興味が湧いている。
それは、そら君を次見つけたら保護しようと話してた後に、自ら保護されに来たかのような行動から、地獄耳で話を聞いていたんじゃないか！？と思わざるを得ないくらい、そら君は我が家に導かれてきたからだ。
（ちなみにそら君を保護する前に見かけた場所は、我が家から車で5分くらい山を下った所。まぁまぁ離れてる距離）
猫の野生の本能は計り知れない。
でもそれはきっと、人も同じ。
便利さの中で生きていて、本能なんて忘れてしまって日々生活を送っているけど。
人の本能も物凄いんだと思う。
頭で考えるんじゃなく、もっと自然を感じよう！と、ふと思った。
そんなそら君、保護した時には、
超大量のノミとダニを引き連れて我が家にやってきました^^;
保護した直後にクスリは塗ったものの、案の定、私の腕はノミにやられまくり。
相当、痒くてたまらない。
でもね、私の中で自分の皮膚に異常が現れた時は
『自分で自分を攻撃している』状態の時。
同じようにそら君と接しているパートナーは全く刺されて無いくらい、その時の自分の状態を身体はちゃんと教えてくれると思っているの。
でね。
私は何に対して自分を責めているのか？
少し考えてみた。
自分の中の何かを攻撃しているんだと思ってた。
……でも。
わからない！！
わからないもんだから、考えるのをやめたの。
そもそも考えて出る答えじゃないのも知っていた。
そしたらね。
ある時にちゃーんとわかったの。
私は自分を攻撃していたんじゃないって。
単に、パートナーに構って欲しかった。
私の事も見て欲しかった。
去年、ダニにめっちゃ身体中やられた時。
その後しばらく私のぶつぶつにパートナーが毎日クリームを塗ってくれてたの。
それで、今回も私の腕を中心としたぶつぶつにパートナーがクリームを塗ってくれ始めた。
こ・れ・だ！！！
私は、単にパートナーに私のことを見て、構ってくれる時間が欲しかっただけだった。(笑)
それを伝えたら、
『えっ？そこーーー！』
って呆れられたけど(*´ω`*)
それに気付いて、実際にノミもだいぶいなくなって。
ブツブツが増える事は無くなった。
構って欲しい！
と思ったことがこんな形で現実になった☆
思わず笑っちゃう現状。
いや、痒いのは痒いんだけど(笑)
何はともあれ、我が家は今日も平和です☆
最後になったけど、
私のショップから商品を購入してくれた方々。
そら君のために支援をしてくれた方々。
本当にありがとうございました！
ショップの商品はまだあります！
宇宙元旦のお塩は残り僅かとなっております！
良ければ覗いて見てください☆
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