自由の女神World

体験したこと、想ったこと、感じたこと

自分の中心に何を置くのかで見える景色は変わりだす！～書き損ねてたブログトピックもあるので気になるものは教えてね～

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気付けば9月！

生後3ヵ月も迎え、お食い初めも無事終わり。

変わらず息子はすくすく成長して、私も息子と一緒に出歩く機会が増えてきました(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

 

お盆にばぁちゃん家（息子からするとひぃばぁちゃん）でうちの母親ともやっとご対面でき、その時にもらったミニオンの玩具が最近のお気に入り♡

バナナの歌に親子でハマってます(･∀･)

 
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────

 

書きたーーーい！と思っていたことがたくさんあり過ぎて、もはやどーでもよくなってしまったここ最近。。

 

なので、箇条書きでトピックと簡単な説明だけ！

 

 

 

・不自由があるから自由がある

自由しかない世界だったら、自由という事を感じることがまずない。

不自由さを感じるからこそ自由を感じられる。

今、不自由だなと感じているならそれはチャンス☆

自分次第で自由を存分に感じられる！！

 

・息子には過去も未来もなくあるのは今のみ

息子を見ていると先の心配や過ぎたことにとらわれることなど一切なく、今の瞬間だけに生きているのが良くわかる。

今泣いてても、次の瞬間笑ったり(笑）

息子はたくさん、大切なことを教えてくれてる！

 

・自分の筋肉質な身体が好き

妊娠して一気に筋肉が落ちたら、それまでの自分の筋肉質な身体が好きなんだと気付いた。

体重は元に戻ったけど、私がこだわってるのは体脂肪！

あと2%減、隙間時間の思いつきトレーニングで戻す！！

 

・完全母乳は楽だった

人に息子を預けられないけど、それは私にとってはさほど大したことではなかった。

むしろ、ミルク作る時間が要らなかったり

どこでもすぐに授乳できたり（車の中でも出先で授乳ケープ着けてや時には開放的に。笑）

荷物（哺乳瓶）が減ったり

めっちゃ楽じゃん！！！♪

完全母乳を試してみたから分かったこと。

試してよかった♪

 

・子どもとの時間はパートナーシップ

パートナーシップは恋愛だけではない！

子どもとの時間もパートナーシップ。

私とパートナー、息子との接し方は違うし、息子の応え方も違う。

子どもが変わって（次にまた産まれて）も新しいパートナーシップが出来るだけ。

 

・子育てに正解はない

これを使ったら赤ちゃん誰もが泣きやみます！

これをやったら赤ちゃん誰もが笑います！

そんなものは存在しない。

赤ちゃんにだって個性がちゃんとある。

子どもとの時間の中で、自分たちなりの在り方を見つけて、創っていけばいい。

正解を探そうとするから疲弊するんだ。

オリジナル万歳*(^o^)/*

 

・子どもをコントロールするな

これ、子育て中の人や子どもに関わる全ての人に言いたい。

時間で管理するのはおかしい。

自分たちも眠くないのに寝かされて、眠いのに起こされて、お腹すいてないのに食べさせられてってなったら嫌じゃないの？

私はそんなの嫌だ。

自然のままに生きてほしい。

自分のリズムで生きてほしい。

お腹すいたり、眠くなったらちゃんと赤ちゃんは教えてくれるから。

その時に応えれば良いと思う。

 

・私はただの女の子

妻であり母であるけど、根本的にはひとりの女の子だ。

目立ったり、凄いと言われることが出来なくても、女性として今存在していることに歓びを感じている。

自分を多くの人に知ってもらおうという欲を手放すことにした。

私はそれでもどこまでも私であり、自由を生みだす女神（自由の女神）であり、女性であるから♡

 

 

 

さて。

こんなに盛りだくさんあった書きたいことの中から、今１番書きたいことはこれから書くにして↓。

 

↑のトピックの中でもっと深く知りたいってのがある人いたら教えてね♡

気が向いたらになるけど、ブログに書くかも？なので(*^^*)

 

 

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・自分の中心に何を置くのか？

最近の私はもやもやしてました。

息子が居てもどこまでも自分自身を自分の中心に置いて、自分の魂の望みを叶え続けるのか……

それとも、自分の中心に息子の存在を置いて、息子ありきでの魂の望みを叶え続けるのか……

 

自分を中心に置いて生きることで、全てがうまく回る事を私はこれまで体感してきました。

 

だけど、息子の存在がこの世に誕生してから、息子を放っておいてまでして自分の魂の望みを叶え続けることが出来なくなった。

 

でも、自分より息子を優先することで私の世界は詰まり始めるんじゃないか……！？

 

どうしたら自分にとって自分が最高の状態で居られるのか……

 

モヤモヤしたまま過ごしてました。

 

 

ある時にFBで友人の投稿の中で

『子どもの望みを一番に叶え続けてたら、自分と子どもの器が満ちて溢れだした。

そうしたら仕事もお金も向こうからやって来るようになった。』

というような言葉を見かけました。

（私、記憶力ないのでめっちゃ端折ってるしニュアンスとか言葉とか全然違うかもです！）

 

この言葉を目にした時に、とても嬉しかった！

 

息子を自分の中心においてもいいんだよ

 

そう言われているような気分になった。

 

息子が居ても叶えられる自分の望みは叶え続けることにしている。

それは、些細なことだと◯◯が食べたいとか、◯◯が欲しいとか。

自分で叶えられなくてもパートナーがしっかり私の望みを叶えて満たしてくれてる♡

 

『旅がしたい』『ヒッチハイクがしたい』

という私の望みには

私の中心に息子がいる事で、息子がもう少し大きくなったら一緒に体験するんだ！

という所におさまった。

今は日々の息子の成長を一番見ていたいのだ。

そしてこれも私の望みなんだ。

 

過去に娘を亡くしている私にとって、自分が産んだ子どもの成長は目を離したくないくらいに奇跡の連続。

というか奇跡の連続過ぎて目が離せない！！

 

自分の中心に息子を置くと決めてから、息子への接し方が無意識に変化した。

たくさん息子と遊んで、遊んで、遊んで。

『ブログ書きたい～』より、『遊ぼう！』へ。


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（※今はお昼寝中、久しぶりによく寝てます）

 

 

スッキリした。

自分の中心に何を置くのか、自分の中で明確になったから。

 

きっと何を自分の中心に置くのかは人それぞれで正解なんてない。

決めたらその方向に動くだけ。

 

それを決められないでモヤモヤしてた3ヵ月くらいと、息子を自分の中心に置くと決めてからの数日では

見えてくる景色も何もかもが変わった。！

決めたその日に息子は声出して笑い始めた！♡

 

自分の魂が歓んでいるんだ♪

目の前の息子に集中できる！って。

多分それまでの私は自分の望みだけを叶え続けないといけない……みたいななにかを握りしめていた。

それを手放した自分に『おめでとう』と声をかけた。

 
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新しい自分との出逢いはわくわくする♪

息子を中心に置いた自分は、今目の前が全て。

毎日が本当に楽しくて、息子もたくさん笑わせてくれて、幸せに満ち溢れてる。

 

 

なのでブログの更新は頻度が下がると思います。

 

 

 

そして新たに！

【草太☆ふぁんくらぶ】作りました♪

息子の成長を一緒に見ませんか？

出先で知らない人までも可愛いね～って笑顔にさせる息子は、本当に見てる人の表情を緩めて穏やかにするのが得意☆

そんな息子の日々の写真や動画、たまに母のつぶやきなどをLINE@で配信します！！

 

登録はこちらから↓

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地球であそぶ♪

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私の生み出したお塩や麻炭染め製品などを中心に販売してます♪

nao38.buyshop.jp


 

 

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ごとうなおみ

 

TEL：090-7722-6641

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人生初体験の連続～息子を通して見る世界～

チビスケ 人生観 今の瞬間 自由人

 

最近、外でご飯を食べるのにハマってます♪

 

生後２か月が経って、気づいたらとっても大きくなってましたｗ

成長は本当にあっという間。

 
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今日は私の顔を一生懸命目で追ってることに気付いて感動。

私は息子の耳が見たかっただけなのに…（笑）

 

 

────

 

息子を見てて思う。

 

『今が人生の中で一番の成長期。

毎日、出来ることが増えていって

初めての体験ばかりが溢れてる。

とっても刺激的な毎日。』

 
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人生初体験だらけの日々って、本当に物凄い刺激に溢れてると思ったの！

 

それと同時に、私の人生初体験って今の年齢でどれくらい日々の中に潜んでるんだろう？

と思いたち、意識を巡らせてみた。

 

 

するとね。

人生初体験なんて日常のなかにめっちゃ溢れてるやんかーーー！！！

 

 

なのになんでこんなに刺激を感じなかったのか……？

『大人』という枠の中に入ってるからか？

 

34年生きてて、初体験なんてたくさんありすぎて、もはや刺激なんて感じてないだけなのか？？

 

 

 

なにはともあれ、人生初体験は日常のなかに溢れてるんだと気づいた今はチャンスじゃん♪

 

 

となっているのが今の私です(*´艸`)

 

 

例えば初めて作るレシピの料理。

例えば初めて遭遇した虫。

例えばコンビニで初めてのレジのお姉さんとのやり取り。

例えば初めて着る服。

例えば初めての野菜の袋詰め。

 

例えであげたらキリがなくなるくらい、たくさんある。

 

 

初めてのヒッチハイクとかは出来事として（私の人生の中では）インパクトが大きかったから、強く残っている。

だけど日常の些細な初めてはインパクトが薄くて強く残ってないだけなんだ。

 

 

何歳になっても、人生初体験は日常に溢れてるんだから、もっとそこにフォーカスしてみようと突然思い立った！

 

 
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息子の人生初体験は本当に成長という意味で規模がデカい。

その瞬間を目の前のこと以外には一切使ってない。

 

息子を通して見える世界が、これまでの私にはなかった発想の世界ばかりで、最近は面白くてたまらない！！♪

今の自由に生きてるまま、地球で存分に遊び尽くしてほしい

ってのが、私の勝手な願い☆

 

もちろん、息子の人生は息子が切り開いていくから、最終的には『どうぞご自由に』。

 

 

ただ、息子を通して見える世界からヒントをもらって、

私は私の世界でも活かしてみようと思う。

それが、今回書いた【人生初体験】でもある。

 

 

息子と一緒に人生初体験を重ねる

その瞬間を目の当たりにする

 

一瞬一瞬が奇跡とパワーに溢れてて、

『やってやったぜ』っていう感じの息子の笑顔が進化していく。

 

 

 

 

息子の一番の成長期を通して

私は改めて私に還ろう

 

 
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地球であそぶ♪

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寝かしつけが大変なんて嘘だ！！～『大変でしょ』の押しつけはいらない～

チビスケ 成長サポート 暮らし 自分を生きる

 

もうすぐ息子は生後２か月を迎える。

肉体分離から２か月…まだ、そんなしか経ってないのかと驚く。。

 

最近はマジで息子はよく笑うようになり、出先ではあちらこちらと愛想を振りまきまくっている♪

 

────

 

 

息子との生活が始まった最初の頃は苦戦していた寝かしつけ。

 

1ヶ月半が経った頃から、私なりのコツを見出した。

 

コツと言っても、結局は意識の問題。

 

世のお母さんたちの大半は

『寝かしつけは大変』

と感じているように感じる。

それは、出先で（知ってる人はもちろん、知らない人からも）話しかけられて話した時や、友達からのメールやLINEなんかで感じているのだ。

 

確かに息子との生活が始まったばかりの頃は、ペースにも慣れなかったし寝かしつけに数時間かかったなんてことも多々あった。

 

だけど最近は結構な頻度であまりちゃんと寝かしつけはしてない。

最後は自分ひとりでちゃんと寝てくれるから。

 

 

そんな私は寝かしつけの代わりにしている事が2つある。

 

 

【息子を満足させること】

 

【息子を信頼すること】

 

 

それだけ。

 

 
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眠くなるとおしゃぶりのようにおっぱいをちゅっちゅしたがる息子。

だから、母乳与えてそれでもちゅっちゅしたがってる時にはとことん吸わせる。

時には頭を撫でたり、ハグしたり、話しかけたりしながら。

 

満足すると、その後布団に置いて目がパチっとなっても、ひとりでゴロゴロして放っておくと寝てる！

 

 

自分が寝付くまで寝かしつけないと……

とか思ってると、たぶんひとりでは寝てくれない。

だってそれは子どもを信頼してないんだもん。

心配しなくても、信頼してれば子どもはそれを感じ取って、ひとりで寝てくれる。

 

 

子どもの成長サポートは、あくまでサポートなんだ。

自分一人では出来ないことを手助けする。

それが、生後1ヶ月では授乳（ミルク）やお風呂、オムツ替え、着替えなんかであって、ご機嫌な時に遊んだり、泣いた時に抱っこしたりは私がしたいからしている事。

 

寝る時もそう。

疲れてちょっと不機嫌な時なんかは、寝付くまで徹底的に付き合う時もある。

私にとってその行為↑はどんな状態のあなた（息子）であっても、愛してるよ。

だから、安心してね。

 

……と言う事を伝えてる行為なの。

なんとなく、今日は寝付くまで一緒に居たいと感じる日

それが、ちょっと不機嫌な日である事が多い。

なんとなくだけど、息子から一緒にいてと求められてるように感じる時なんだよね。

 

 

だから泣いてても大変だとは感じない。

欲求をぶつけてきてるんだなーって思うくらいで。

『大変でしょー』

と、よく言われるけれど、それって一種の洗脳のように聞こえる時があるくらい。

『幼い子どもとの生活は大変だ』

と思い込んだら、その全てが大変に思えるような気がする。

そんなの私は嫌だ！(笑）

 
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少し話は変わるが泣かせっぱなしになる時もある。

『赤ちゃんは泣くのが仕事』

というくらいだもん。

泣いてたら泣き止ませないといけないなんて事は、そもそもない。

泣くことで何かを伝えてる時もあれば、ただ泣きたくて泣いてる時もある。

 

【泣いていいよ。存分に泣きな】

 

泣いてる姿は、私には生命の力が溢れてるように感じるんだ。

 

 

 

どちらにおいても結局はお世話をする側が

『寝かしつけを大変だと思っているか？』

『泣かせてたらいけないと思っているか？』

という意識の問題。

 

私は寝かしつけに関しては最近はしてるつもりはない。

だから、大変だとも思わない。

息子は満足すれば勝手に寝るもんだと信頼してる。

 

泣くのも良いと思ってる。

泣き声から何かの欲求を感じたらその欲求を満たすけど、理由もなく泣きたい時は運動のようなものだと捉えてる。

 
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〇〇しないといけない……とか

〇〇してはいけない……とか

 

それは全部、そう思ってる人の意識であって思い込み。

 

自分の生き方もそうだけど、それは息子の成長サポートにも当てはまるなぁと感じてる。

 

 

息子との暮らしは、私にとって大変なことなんてなかったんだ♡

毎日が新しい発見と成長の繰り返しで楽しくてたまらない！

私の手が離せない時にはパートナーが息子を見ててくれるし、夜も自分で寝てくれるし。

いろんな人に助けてもらいつつ、私のペースで私は生活しているだけ。

なんもかんも自分でやらなきゃなんて出来ないから、息子の存在を信頼してパートナーやその時目の前にいる人（お店の店員さんとか含）を頼っている。

それが、私の生き方なんだ♡

 

 
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1日24時間All自分の時間だった～やりたい事は既に今この瞬間やっている～

今の瞬間 問 暮らし

 

息子の行動、ひとつひとつから大きな大きな生命力を感じる日々。

ちょっと前までぶかぶかだった洋服が、もう既にぴったりになってたり。

（息子は身長、平均より高めです）

 

成長本当に早いなぁ。

もう、お腹の中におさまらないなぁ。

 

なんて、毎日感じてる。

（そして毎日のようにパートナーに同じ事言ってるw）

 

自分のお腹が大きかった、肉体共同生活時代とか。

あんなに猛烈に『いたいーーーっ！』て叫んだ出産とか。

インパクト強かったはずなのに、既に過去でその時のリアルな感覚は思い出せない。

痛みすらも忘れていく。

だから、また産みたいと思えるんだよね！

人の身体は本当に生命力が強いなと、自分の身体を通しても体験してます。

 

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前にこんなブログを書きました。

 

nao38.hatenablog.com

 

 

 

その後、日々の生活の中で突然

『私、やりたい事しかやってない！』

と気づいたのです。

 

それが家の事だったりで『やらなきゃいけないことなんじゃないか』と思っていたけれど、

ある時、お昼休みでパートナーが帰ってきてるタイミングで息子が泣いてて、

『私、掃除機かけたいからちょっと見てて！』

ってパートナーに伝えてたんです。

その時、掃除機かけながら

『あ、私掃除機かけたかったんだ。かけなきゃいけないとかじゃなかった！かけたかった。やりたかったんだ！』

と気づきました（笑）

 

そう気づいてから思い返すと、私のやってる事どれもその時にやりたいと感じたからやってる事ばかり！！

それが家事であっても、SNSのチェックであっても、ブログを書くであっても、息子と遊ぶであっても、

どれもちゃんと『やりたいから』やっている事。

 

厳選なんてする必要もなく、ちゃんとやりたい事しかやってなかった。

自分の時間とか言ってるけど、1日24時間しっかり自分の時間だった。

だってやりたくない事はしっかりやってないんだもん(笑）

（例えばゴミ出しとか、外の掃き掃除とか…）

 

その辺は私の代わりにパートナーがしっかりやってくれる！！

頼もしい～♪

 
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眠い時にはお昼寝して、今はブログ書きたいモードで書いてて、PCいじりたい気分の時はPC開いてるし、徹底して片付けたい日や料理を作りこみたい日、ちゃんとその時の気分に合わせてやりたい事やってた*(^o^)/*

 

ここに気づいた瞬間、なんでか物凄く嬉しかった！！！

 

と、同時にみんなやりたい事に『今という時間』をちゃんとつかってるんだと思った！

それが例え嫌な事であっても、嫌なことをやるという体験をしたくてやっている。

 

ブログ書きたい～と思いつつ、書いてない時はそれがその時やりたい事ではないからなんだ！

頭では『ブログ～』ってなってても、心は『掃除♪』ってなってたら私はきっと掃除をしてる。

頭でやりたいと思ってる事と、今、本音でやりたい事が違うから、頭で浮かんでるやりたいことを出来てないー！！

って思っていただけ。

本音でやりたいと思ってない事は、出来ない！！

 

なんだ！めっちゃ単純じゃん！私！！

 

 

もし仮にこれを読んでる人が

『やりたくない事やってる』

と思う瞬間があったら、それは本当にやりたくない事なの？

と問い直して見てほしい。

やりたくなかったらやめてもいいし、

『やらなきゃいけないことをこなすという体験』をしたいのかもしれない。

 

 

今、この瞬間にやりたい事しか出来ないように誰しもがなってるんだね(^_-)-☆

 

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私の思う『親孝行』の本質～父が息子（孫）に逢いにやってきた～

ありがとう チビスケ パートナー 体験談 変化 魂の歓び 家族

 

 

息子との肉体分離から1ヶ月半が経過。

 

おっぱいよく飲むし

夜も5~7時間寝てくれるし

たまに寝ぐずりもするけどほっとくとひとりで寝てくれるし

ご機嫌さんな時に話しかけるとよく笑うし

本当に言うことなし！

背がグングン大きくなってる気がして

体重も順調に増えてる感じがして

成長も順調♪

 

私もちょいちょい外に出始めてていい感じに毎日があっという間に終わっていきます☆

 

 

────

 

産後、初めてうちの父が福岡まで来てくれた。

 

今回、里帰り出産を選択しなかった私は

その分自分の両親と息子が対面するのがいつになるのかわからない覚悟はしていた。

 

だけど、産後のある時に

パートナーのお母さんが私たちの身の回りのお世話をやりに来てくれてる時。

自分の心底に隠れていた欲求が

『自分の両親に逢いたい』

だった事に気付いて、

それを自分の母親に話し、

話した時点でスッキリしたけど

その流れから忙しい母に代わって父が福岡に遊びに来るという流れになったのだ！

 

 

 

私が父と逢うのは3ヶ月ぶりだったけど。

息子は初対面。

さらに、父からする『孫』との時間は12年ぶり。

 

※私は12年前に娘を亡くしてます

 

 

とにかく今回は父に孫との時間を楽しんでほしかった。

それだけで十分だった。

 

 

息子を抱っこした時の父の嬉しそうな顔や

男の子は力強いね～！と言いながら息子の足をにぎにぎしてる光景や

あやして2人でにっこにこになってる姿や

抱っこしたまま息子が寝ちゃって「暑い～」と言いつつも抱っこし続ける姿や

言い出したらキリがないけど、どの瞬間もとにかく嬉しそうで、そんな父の表情を見てる私がとっても幸せでした♡

 

私たちは大したことなんにもしてないのに、

お昼ご飯に夜ご飯までご馳走になり

さらに息子にと椅子まで買ってもらい

それでも『楽しかった！！！』と物凄い喜んで帰っていく姿を見た時に

私は自分の親に対して何かをプレゼントしたりとかそーゆー形で喜ばせることはあまり出来ないなと思っていたけれど、

自分が息子を産んで、孫との時間という『体験』をプレゼントする事は出来るんだ！

と強烈に自分で感動したのだ。

 

 

 

 

私はモノより体験を重視しているけど、自分がこうゆう形で親に体験をプレゼント出来るなんて思ってもいなかった。

 

俗にいう『親孝行』は親孝行をしようと思ってするよりも、たぶんこうゆう風に自分が生きていく中で自然と出来る事なんだとわかったし、この自然な形の方が親からしても歓びに溢れる体験として強く残るような気分になった。

きっとそもそも、自分が『親』という立場になって分かったのは

生まれてきた時点で十分『親孝行』という行いは果たしているんだけどね。

 

生きている年数が長くなるにつれ、きっと新しい記憶が上書きされていって、その事を忘れていってしまうのかもしれない。

 
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息子の存在が、自分やパートナーの両親への『孫との時間』というプレゼントになる。

息子よありがとう。

 

息子の存在が今ここに在るのはパートナーが居てくれたからで。

パートナーさんよありがとう。

 

そう思い始めるとキリがないけど、私やパートナーのご先祖さまたちが居てくれたから、今ここに生命のリレーが繋がって生がある。

ご先祖さまたちありがとう。

 

 

感動や歓びや愛や……ってもうキリがないくらいにたくさんの感情を息子を通して受け取っている。

息子をこの世界に誕生させた事で、私にとって新しい世界を見せてもらってるんだ。

 
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ブログに書きたいな～と思うことは色々あるけれど、気が向いた時にしかブログも書きたくないから、ゆるゆるマイペースでこれからもやっていきます♪

 

 

 
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魂で生きる！

　

 

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